美国人本主义心理学家罗杰斯认为，人的自我实现需求，就是成为自己。
而对于什么是自己，他说到，自己即是一个人过去所有生命体验的总和。如果这些生命体验都是被动参与的，或者都是别人意志的结果，那么这个人就没有在做自己；相反，如果这些生命体验都是我们主动参与的，是自己选择的结果，那么无论生命体验是快乐的还是忧伤的，我们都是在做自己。
这说明，成为自己或做自己，和我们的感觉、意志有直接关系。
但问题在于，很多时候，我们不敢按照自己的感觉或遵从自己的意志行事，尤其是不敢活出攻击性，因为我们所受的教育是以和为贵，现实生活也不允许我们随心所欲，那么，我们该怎么办呢？
在我看来，先活出攻击性，然后才能成为我们自己。
接下来的问题就是，我们怎么活出攻击性呢？
今天的文章，我们就来说说。
01
攻击性谁都有，
它是一个好东西
我们要知道，谁都不好惹，包括我们自己，每个人都有攻击性。
从心理学角度来说，攻击性是一个好东西，因为它是我们生命力的象征。
正如精神分析学家温尼科特认为的那样，攻击性等同于活力或动力，每个人的自我就像一个能量球，能量球伸展自己时，自然会有攻击性。
只是很多人可能对攻击性有误解，认为攻击性是骂人、爆粗口，其实并非如此。
攻击性，指的是敢于发出自己的声音、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于要求、敢于表达、敢于创造、敢于打破墨守成规、敢于特立独行，即敢于做自己。
现实生活中，我们时常会遇见"老好人"，感觉他们从不发脾气，但那是真实的他们吗？当然不是，因为谁都有攻击性，不可能事事都按照外在的要求去做，他们一样会有愤怒，只是没有表达出来，甚至他们都觉知不到。
就像那些讨好型的人，他们忘记了为自己考虑，只想着自己付出，以获得他人的认同和肯定，只是讨来的好，并不是真正的好，换句话说，也不会得到他人的好，因为习惯讨好的人，是没有自我、没有原则、没有界限的人，这样的人，不会有真正的朋友，也没人愿意和这样的人建立深度关系。
日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，就是讨好型的人。小时候为了讨好父亲，习惯做鬼脸，结果落下后遗症，一紧张就会做鬼脸，导致自己很多场合尴尬不已；长大工作后，不敢为自己利益争辩，委曲求全，失去工作；恋爱后，更是没有自我，爱得卑微，最后过完了自己无聊的一生。
当然，这和她从小被忽视的生活经历有过，但作为成人的我们，要明白敢于活出攻击性，敢于为自己发声，才能真正成为自己。
02
不敢活出攻击性的人，
其实是在保护自己
前面说了，每个人都有攻击性，谁都不是好惹的，但为什么很多人不敢表达攻击性呢？
答案是他们害怕，而害怕的背后就是在保护自己。
就像松子，她不敢和同事争辩，宁愿为了学生失去工作，就是担心对方不高兴，或害怕破坏彼此之间的关系，说到底就是在保护自己。
那么，具体来说，不敢活出攻击性的人，到底在害怕什么呢？
其一，他们害怕孤独。
松子从小就希望得到和妹妹一样的爱，只是妹妹生病，父母更偏爱她，而她不敢说出自己的真实想法，向父母提要求，或许就是害怕父母不高兴，对她有意见，进而更加孤立她，这就是害怕孤独。
在一段关系中，如果我们提要求，或拒绝，就会面临着失去这段关系的风险，而和一个人断了联系，就会感到孤独，所以不表达攻击性的好处，就是不用面对孤独的可能性。
其二，他们害怕被惩罚。
那些不敢活出攻击性的人，除了避免让自己感受孤独外，还是害怕被惩罚。松子当时不敢拒绝作家男友的要求（让她出去卖身赚钱），一方面害怕对方离开自己，另一方面也是害怕对方打骂自己，而这些担忧，其实就是害怕被惩罚。
当我们攻击别人时，很可能反过来被别人攻击，所以才会忍气吞声，伪装成“老好人”。
其实，不敢活出攻击性的人，还有很多原因，比如，害怕不和谐等等，但不管是出于怎样的理由，不敢活出攻击性的人，就是不能为自己而活的人。
03
活出攻击性，
才能让自己的生命有力量
成为自己，需要尊重自己的感觉，按照自己的意志行事，而这需要我们活出攻击性，这样才能让自己的生命有力量。
没有人不会表达攻击性，只是有些人选择了不表达。
那么，我们该怎样活出攻击性呢？
首先，意识到自己不去表达攻击性而不舒服。
前面说了，有些“老好人”自己没有觉知到不舒服，因为那是潜意识里做出的选择，而想要活出攻击性，就要有意识地自我觉醒，审视自己的内心，这样才能知道自己到底是否生活愉快。
就像松子，成人后需要不断自省，反思自己，这样才能知道自己爱得是否舒服，否则总是围着对方的感觉转，永远无法成为自己。
当然，这样的自省是一种能力，需要学习，不过可以试着从重视自己的感受开始。
其次，问问自己不敢表达攻击性的背后，到底在怕什么。
不敢活出攻击性，是因为惧怕，这个害怕到底是什么，我们要弄清楚，只有知道具体原因，才能再次理性判断，进而做出符合自己意愿的选择。
松子即使被家暴，也不愿离开当时的男友，因为她太害怕孤独了，在她看来，和男友在一起就算是地狱，也好过一个人生活。
当然，那是松子自己的选择，最后的结果也是她自己承担。
再次，重新审视这样的恐惧，再问问自己，是这段关系重要，还是自己的感觉重要。
这个过程，才是我们能否活出自己的关键。
回到文章开头罗杰斯的观点，只有我们的生命体验是自己主动参与的，那才是活出自己。对于松子当时拒绝好朋友劝说这件事来说，她是在活出自己，因为那是她按照自己的想法做出的选择，只是这样的选择还是在讨好。她在朋友面前活出了自己，却在男友面前失去了自己。
而我们要做的就是，一直忠于自己的内心，重视自己的感觉，敢于为自己活着，这样才是真正地成为自己。
当然，活出自己，并不代表我们要成为一个自私自利，只为自己着想的人，而是敢于捍卫自己的边界，敢于说出自己的想法，不再为一段关系妥协、隐忍、讨好、吃亏、被人欺负等等。
写在最后
活力，总是带着攻击性的。
无论多么害怕攻击性，我们其实都能体验到，如果一个人身上没有攻击性，很容易像是虚假的，也很难和他人建立生动且真切的关系。
更重要的是，生命的意义，是成为自己，如果活不出攻击性，就无法带着主体感展开自己的生命，自然无法活出生命的意义。
当然，活出攻击性，是需要一点一点开始的，要用一生的尺度来衡量。
希望我们都能做一个不好惹的人。（文章转自壹心理）
