“我再也找不到像他那么爱我的人了。”

这是我们在探讨为什么不离开这段感情时，晴雪给我的回答。

和我见面的前一晚，她嚎啕大哭了几个小时。

起因是，开车时闹了些不愉快，她被情绪化的男友轰下了车。

当时已是深夜，她等了很久都没等到回来接她的男友。

最后她蹲在漆黑寒冷的路边，无助地哭......

痛彻心扉之下，晴雪预约了心理咨询，让我来陪她梳理这段倍感痛苦，却又藕断丝连的感情。

01

明明在一起很痛苦，为何我就是离不开？

虽然过去两年多了，但我依旧记得初见晴雪时的情景。

她身材娇小，长得可爱，却总是红着双眼。

她有一个十分情绪化的男朋友，俩人一吵架就生气、冷暴力。

脾气一上来就摔东西，然后摔门就走，几天都联系不上人。

每次被男友冷暴力时，晴雪都感到非常害怕与自责。

她害怕这个男人就此悄无声息地离开，自责于自己不够好，把关系搞得一团糟。

然后，不断压抑自己的愤怒与委屈，去哄对方，直至他情绪缓和，俩人和好。

可每每再相处时，看到他那个懒洋洋、没志向的模样，她又忍不住怀疑自己的选择：

“跟这个男人继续下去，真的有未来吗？”

就这样，在一次次的争吵、求和、怀疑、再争吵中，晴雪越来越痛苦。

在周围的人看来，晴雪聪明漂亮，又是名牌大学毕业，还有一份稳定高薪的工作，现在这个男人远配不上她，早该分了。

可晴雪却说：

“他不闹脾气的时候，对我还是很好的。而且，谁知道离开他之后，我会不会遇到更差的？”

好像无论身边人怎么说，她都还是坚定地认为：

自己不会遇到，也配不上一个更好的男人。

“不配得感”就像一把无形的枷锁，把她困在了痛苦里。

如此优秀的一位姑娘，为什么会变成这样呢？

经过咨询，从晴雪当下的行为模式追溯到原生家庭，一些答案渐渐浮出水面：

一是，父母一贯的“哭穷式教育”，逼着她早早学会听话、懂事，不给别人添麻烦。

小时候，晴雪的家庭条件不太好。

家里只靠爸爸一个人挣钱，妈妈在家带三个孩子。

不至于饿肚子，但别的什么需求就算了。

直到现在她还记得，当时在街上看到那双漂亮的红皮鞋后，她被妈妈硬拽着拖走，还不断地被骂着：

“你能不能懂事点？我们哪有闲钱给你买这么贵的皮鞋！”

那是她人生第一次体会到羞耻感，那时的她就明白：

她配不上那双红皮鞋，那不是她穿得起的。

父母教育的话，也常常是：

“咱们家穷，你懂事点，爸爸一个人挣钱养家很辛苦的。”

“我们家比不上别人，你好好读书，以后出人头地就什么都有。”

类似这样的声音，更是不断在她的心里打下烙印，让她更坚信：

自己配不上那些好东西。

懂事的晴雪，早早就学会体谅父母赚钱不易，每每看到父母为钱发愁，更是觉得自己的需求会让父母为难。

所以，无论想要什么，她都不敢说，也觉得自己不该说。

从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。

因为懂事，直到高中，她穿的、用的都是姐姐“传承”下来的旧东西。

再者，父母也经常忽略她的需求和感受。

因为一直都是穿姐姐的旧衣服，所以她一直有个“能有一件新衣服”的小愿望。

可这样的小愿望，从未实现过。

甚至还被剥夺了。

一年春节，姑妈给她和姐姐带了两套新衣服。

虽然自己的大了点，但她还是很高兴，很喜欢。

因为，她终于有了一件新衣服。

可没高兴多久，妈妈就把她的新衣服大方送给了过来玩的表姐。

没有征求过她的意见。

还撂了一句，“反正你也不合适，明年再穿你姐的那件就好了！”

她委屈地哭了，妈妈却指责，“哭什么哭，怎么这么不懂事？”

就这样，在从小到大的情感忽视之下，

“我不配”成了晴雪的自我设定，这是她内心难以驱逐的声音。

02

我是我自己最大的差评师

晴雪从小习得的“不配得”的底层信念，让她在面对自己的需求时，都习惯性地压抑和否定：

“没必要”“算了”“我不配”……

在她已经足够优秀了的时候，还是觉得自己不够好。

哪怕周围的人都夸她：“你很厉害呀”、“我都很羡慕你啊”……

她的脑海里还是有一个声音在不断回响：

“不，我很差劲。现在得到的这些，都是运气而已，真实的我就是个垃圾。”

在这样的自我暗示下，“高配”的她无论做什么，都会在潜意识下做出“低配”的选择：

感情上，明明有更好的追求者可以选择，她却觉得自己不配。

选择了学历、能力都不如自己的男友，哪怕对方“烂泥扶不上墙”，也无法离开，甚至卑微求和。

工作中，明明有升职的机会，却觉得自己配不上，不去为自己争取更高的职位和更可观的薪资。

连被领导表扬业绩，她也不曾心安理得地接受。

而是觉得自己只是靠运气，还不够努力，不够优秀。

害怕着，哪一天自己就会被他们嫌弃、厌恶。

就连生活中看到那些已经买得起的东西，她却还是觉得自己配不上。

甚至下意识地拒绝拥有。

对晴雪来说，比起决定这段感情去或留更重要的是，重新建立起自我认同。

所以，在咨询里，我引导她耐心陪伴自己，安抚内心的恐惧。

带着她不断与自己的内心对话，了解自己真实的想法，去试着打破固有的那些负面评价。

她越来越清晰地意识到，自己已经是一个非常优秀的人了。

她开始喜欢，相信自己，也越来越坚信：自己值得更好的伴侣和更健康的关系。

于是，晴雪和男友分手了。

她的生活也在逐渐变好，她遇到了更多优秀的追求者，最近正做着甜蜜的抉择。

03

如何摆脱“不配得感”活得更舒展？

晴雪的故事，是当下很多女性的缩影。

“我不配”、“我不值得”的声音，或许曾深深困扰着她们。

当然，我们再去谈论这些，不是为了指责过去遭受过的不正确的对待。

而是希望能察觉，为什么会成长为今天的样子，并思考如何去改变。

比如，我们要如何提升自己的价值感和自我认同，摆脱不配得感？

根据多年与来访者的咨询经验，我总结了3个比较实用的方法，希望对你有所帮助：

a. 标记负面想法

把自己脑海中的负面想法写下来，重新审视。

并在后面写下与之相反的积极想法。

体验消极想法和积极想法带给自己的不同感觉。

比如，记录下“为什么我又迟到了，我真是什么事都做不好”的消极想法，再写下“我只是迟到了这一次，而且事情也没搞砸，进行得挺好的呀”这样一个积极的想法，去感受其中不一样的体验。

b.赞扬自己的积极改变

经常有意识地鼓励自己，夸奖自己的积极改变。

比如，“虽然我的演讲并不完美，但同事们都积极参与并发表看法，这意味着我的目标达到了。”

在往后的工作、学习、生活和交流中，不断去叠加体验这种对积极改变的觉察感。

c.巧用“配套效应”

心理学上，有一个“配套效应”。

它源于法国哲学家丹尼斯·狄德罗的一次生活经历：

朋友送给狄德罗一件质地精良、做工考究、图案高雅的睡袍，他非常喜欢。

可当他穿着华贵的睡袍在家时，总觉得家具风格不对，地毯的针脚也粗得吓人。

于是，为了与睡袍配套，他把旧的东西先后更新，最后让书房跟上了睡袍的档次。

我们的大脑有这么一个神奇的机制，为了让自己配得上高级的东西，会不自觉地想要成为与之相“配套”的自己，接着付诸行动。

所以，不妨先试试给自己准备一个有价值的事物。

比如买一件有价值的衣服，发展一个有价值感的兴趣爱好，结交一个有价值的朋友……通过这样的“配套效应”，逐步提升自我价值感。

当然，要摆脱“不配得感”并非一朝一夕，这是一趟长途旅行，三个方法也是需要不断练习的。

如果你在这个过程中反复失败，不用失望，也不用沮丧，多给自己一些时间就好。

当然，如果你愿意，也可以来到我的咨询室。

我愿意陪伴你，一起面对那些难受的时刻。倾听你的痛苦，并将那些痛苦经历细细研磨，将它淬炼成滋养你成长的养料。

《丑小鸭》的最后一句这样说道：

“在我还是一只丑小鸭的时候，我连做梦也没有想到有这么多的幸福。”

我想把这句话送给感到自卑、不配得的你。

也许你是一只正在挣扎的“丑小鸭”，但是你能够，并且值得成为一只白天鹅。

本文转自壹心理。

作者：心理咨询师吴立敏

编辑：小西 

图源：Unsplash